2 蓝调与风:“大都会”(Cosmopolitan)(7)
“……”
……不行。
我这是在哪里?现在是……什么时候?
——还是……什么都想不起来。
头脑昏沉沉的。
——好困。
天花板、墙壁、以及人们身上的服装……
一切皆是苍白的雪色。
“……请问,您的症状具体是什么呢?”
医生小姐笑着问我。
我没有回答,只是呆呆地望着她,脑中什么念头也没闪过,一片雪白。
取而代之地,身旁的母亲则以预料之外的、堪称歇斯底里的声音回答道:
“她、她……算了,你自己和医生说吧!说啊,说你自己之前都做了些什么!?”
“……”
看样子,她很生气。但是……为什么呢?
按照以往的经验与常理推断,我也许是又做错了什么吧。我隐隐有种做过什么不得了的决定的预感,可具体却什么也想不起来了。我只隐约模糊记得那决定的性质,如同碎片勾勒的梦境一般——那似乎是某种……相当消极、负面的决定。
无言。
我极力地在内心中想试着说些什么缓解尴尬。以前每每到了这种时候,我便往往会意识到、自己的交流能力或许远没有预想的那么糟糕。但这一次,我却什么都没说出口,甚至什么都没想,只是呆呆地望着面前的一切,像是在看一场默片一样、事不关己。
这时候我意识到,姐姐与父亲现在同样就在身旁。他们看着我的目光那样迥异、忧心忡忡、却又带着种易碎的沉默,不发一语。于是,我方才隐约的预感再次落实。既然大家都在,那想必是我身上当真发生了什么相当糟糕的事。……会是什么呢?我头脑空空地想。
——不……易碎的或许并非沉默。而是……我?
最终,结束了这短暂而难以忍受的沉默的,是平日寡言而隐忍的父亲。他先是淡淡地望了情绪激动、像是对我颇有怨怒的母亲一眼,如同无声的谴责。随后,他则代我向医生陪着笑脸,接话道:
“是这样的,医生……”
“好的,我明白了。请问,这大概是在什么时候的事?昨天晚上?……大概距今多少小时以前?视结果的不同,我们可能会采取不同的应对手段,譬如说……”
“……”
“……不,我想应该已经超过十二个小时了,所以……”
“好的,这样的话,我想应该是不需要洗胃了。拿着这张单子去开药,去那边输液吊瓶就好了。”
“……”
“多谢医生……”
我附和着父亲和姐姐的声音、一并小声说道。
虽然自模糊的只言片语之中,我能察觉自己身上发生了什么,也能从当下的氛围中隐约意识到事情的走向;但我只是太困了……困到什么都无法思考。
……好困。
这样想着,随即,意识戛然而止。
……
如同某种电影中的剪辑画面、再次突然醒来时,我正坐在医院输液的金属排座上,右手背上插着吊瓶,而透明色的输液吊袋则高高地挂在天花板上。
睁开双眼时,父亲就站在我面前,神色异常的温和、欣喜又疲惫;相对地,平日争吵不断的损友姐姐、则坐在我身旁相邻的位置上,表现得异常的沉静、淡漠,目光却似乎始终在游离、闪躲着我。我张望四下,但久久并未发现母亲的身影。不过潜意识中我便知道,她理应没有走远;在这时候,她是不会独自离开的,兴许只是正巧去了厕所。
我望着父亲,向他无声地渴求着自己猜测的验证,却没得到臆想之中的回答。
“……困吗?”
相对地,他只是这样问我。而仅仅思考片刻后,我便点了点头。
“困的话,就再睡一会吧。医生说,你体内大部分的药物已经失效了,已经没有什么大碍,只要休息就好。”
我再度点了点头,表示自己已经听到。不过,这回我终于试着说出口了什么。
“……我现在输液的这个,是什么?”我问。
“应该是……营养液、或者生理盐水一类的吧。”父亲回答,“医生说,这样能更快地帮助你体内的药物新陈代谢出来,到时候就能一切恢复正常了。你现在的身体机能还很虚弱,所以暂时睡觉休息就好。所以,如果感到困的话,就继续睡吧。”
“嗯。”我回答。
说到这里,身旁一直罕见地缄默着的姐姐,似乎神情复杂地偷偷瞟了我一眼。然而,我并没太在意。因为很困,所以只要闭上双眼,很快便能轻易坠入梦乡。
想来,上次能够这么轻易地入眠,兴许还是幼儿园时期的事。
……
当我再次在输液座位上苏醒时,意识已经远比先前清晰了许多。意料之外地,当我终于想起自己前夜究竟做过什么的时候,内心却并未感到怎样震惊。不如说,也许是因为内心早就接受了这些结果,我才曾经下定决心、做出了这些举动。我仍清晰地记得那时的心境,像是沉在一片幽深、广袤的海底深处:身体不断下坠,眼前的景色随着光逐渐被尽数吞没,却感受不到丝毫深海的冰冷和窒息;内心则前所未有的平静,如同一片凝滞、抑或死去的湖泊正中。
我再次望了望四周。这次,大家都在——父亲和姐姐仍然守候在我的周围,各自做着各自手中的事;没有谁片刻不离地注视着我,这样最好。而唯有母亲则坐在稍远处的席位,不时神色紧张地盼望一眼我的状态,而后目光又匆匆逃走。
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